Как вести себя в конфликтных ситуациях

Содержание

Эффективные способы уйти от ссоры!

1) Компромисс. Данный вариант разрешения спорной ситуации самый оптимальный и действенный. В данном случае оба участника конфликта идут навстречу друг другу и ищут промежуточное решение.

Компромиссы хороши тем, что учат обе стороны взаимодействовать и искать возможные решения сложившейся ситуации.


2) Амортизация. Данный способ выхода из конфликта поможет при взаимодействии с незнакомыми людьми.

Представьте себе ситуацию: вы едете в транспорте и вдруг к вам подходит хам и говорит что-то типа: «Чего развалилась?» или «Вот молодежь пошла, хамло одно, место старику не уступят».

В таких ситуациях люди обычно начинают грубить в ответ или тихо отходят, перенося свою нервозность на мужа/жену/ребенка. Чтобы выйти спокойно из этой ситуации вы должны «амортизировать» поведение оппонента. На фразу «Чего развалилась?» вы можете спокойно ответить: «Да, развалилась. А что?»

Поверьте, подобные фразы тут же вводят конфликтующего в ступор и он теряется! Подобные фразы тут же могут закончить спор и сохранить ваше душевное равновесие!

3) Расставание. Иногда конфликт двух людей может быть настолько сильным, что лучшим выходом является лишь расставание.

Расставание – это самая последняя и печальная стадия конфликта. Если люди расстаются – значит, они перепробовали все возможные варианты.

Однако не стоит грустить по этому поводу, ведь прекращение отношений с одними людьми, сулят новые отношения с другими людьми.

4) Кто-то должен победить. Этот вариант подходит для игроков, для тех, кто ставит свои интересы выше интересов других людей.

В случае борьбы частенько применяются нечестные правила игры, мухлевство, подстава и т.д.

В любом случае пока кто-то один не победит, напряженная ситуация не закончится.

5) Хотите быстро выйти из конфликта – не вступайте в него. Вместо того чтобы резко вспыхивать, мы можем глубоко вздохнуть, чтобы снять стресс и выдать обидчику свою претензию в мягкой форме.

Как разрешить конфликт – стратегии поведения в конфликтной ситуации

Существует большое количество вербальных приёмов, которые помогут вам отразить аргументы противника, сбить его эмоциональный настрой и призвать к разуму:

1. Техника снайпера

Сделайте вид, что не расслышали ту или иную провоцирующую реплику или прямое оскорбление. Равнодушно переспросите, чтобы оппонент полностью растерялся, либо переформулировал свои слова, осознав их невежливость.

2. Разговор по душам

Эта стратегия, напрямую связанная с пониманием чувств и мыслей противника. Во время обсуждения употребляйте фразы «я тебя услышал» и «я тебя понимаю», чтобы показать, что вы отчасти на стороне оппонента и осознаёте его эмоциональное состояние. С этой же целью употребляйте местоимение «мы», демонстрируя, что вы и ваш собеседник находитесь в одной социальной группе.

3. Техника вопросов и ответов

Не стесняйтесь спрашивать, если не поняли, в чём суть конфликта. Уточните позицию и мотивацию оппонента. Мы часто думаем, что люди действуют назло, а они и не догадываются, как их поведение смотрится со стороны. Вопросительная интонация в конфликте лучше обвинительной, так как она нейтральная и подчёркивает вашу заинтересованность.

Задавайте вопросы, потому что так вы строите диалог на доверии и понимании, особенно если говорите «почему ты решил так поступить?», «извини, что ты имеешь в виду?» или «помоги мне понять ситуацию?».

4. Согласие и извинение

Если вы не готовы признать ошибки и не считаете себя неправым, начинайте контраргументы с согласия, используя конструкцию «да, но», чтобы собеседник успокаивался. Можно заменить «но» на «и», чтобы не принижать идеи и мысли оппонента.

Агрессор и жертва в равной степени отвечают за развитие конфликта. За свою роль в ссоре можно извиниться, выражая сожаление. Эти слова не означают вину, но они говорят о принятии ответственности за ситуацию. А вот чего точно не надо, так это требовать извинений от другого человека.

5. Моделирование ситуаций

Если вы видите недостатки в идеях собеседника, не говорите об этом сразу, а сделайте их гипотетическими. К примеру, фразу «твой проект не будет работать, потому что ты не учёл интересы целевой аудитории» поменяйте на гипотетический вопрос: «как мы будем продавать этот продукт, с твоей точки зрения?». Таким приёмом вы не только выражаете прямое участие в обсуждении, но и даёте шанс объясниться.

Методы решения конфликтов

Существует масса способов выхода из конфликтных ситуаций. Они помогают решить проблему сразу после ее возникновения или остановить ее развитие.

Соперничество

Реализуется чаще других методов. Предполагает отстаивание своих интересов до победного конца. Участники конфликта готовы на все, чтобы не уступать друг другу. В процессе возможно использование различного рода давления.

Метод используется тогда, когда от принятого решения зависит жизнь людей, успех предприятия. Примером может быть ситуация, когда один из членов семьи хочет оправиться на отдых в страну со сложной политической ситуаций, угрозой военного переворота. Здесь оппоненту можно и нужно доказать правоту.

Также это способ применим в случаях, когда нужно решить конфликт между руководителем и подчиненным. Первый может заставить второго принять свою точку зрения.

Приспособление

По-другому называется покладистостью. Это решение пожертвовать своими интересами ради сохранения нормальных взаимоотношений. Метод будет эффективным в нескольких случаях:

  • хорошие отношения лучше, чем причина развития конфликта;
  • оппоненту результат важнее;
  • ситуация не заслуживает такого пристального внимания;
  • шансы для победы критически малы.

Также пойти на уступки можно, если человек признает неправоту.

Компромисс

Это ситуация, когда участники конфликта идут на уступки, удовлетворяя лишь часть собственных интересов. Есть случаи, когда нужно использовать именно этот путь выхода:

  • стороны имеют равные шансы на победу;
  • временное решение подходит обоим;
  • начальную цель или задачу можно видоизменить.

На компромисс можно пойти тогда, когда это единственный способ сохранить хорошие отношения.

Сотрудничество


Позволяет удовлетворить интересы всех сторон конфликта. Однако для разрешения проблемы потребуется больше времени.

Наиболее эффективным этом метод будет, если:

  • оппоненты хотят избежать ссоры и при этом остаться при своих интересах;
  • взаимоотношения между участниками конфликта требуют сохранения;
  • для решения проблемы есть масса времени;
  • участники ссоры готовы спокойно объяснить свою позицию.

Сотрудничество уместно, если стороны конфликта разговаривают на равных. В противном случае результата не будет.

Уход

Отстранение от конфликта или так называемый метод страуса. Человек просто отходит в сторону, оставляя при этом проблему нерешенной. Особенно эффективными такие действия будут в случае, когда визави не воспитан, специально провоцирует на ссору или же он является совершенно незнакомым человеком. Сюда же относятся ситуации, когда результат не столь важен.

Для решения серьезных вопросов уход от конфликта считается неподходящим методом. С течением времени недовольство будет накапливаться, что в итоге приведет к скандалу.

Какое все это имеет отношение конфликтам? Самое прямое

В вашем Неокортексе можно выделить несколько отдельных алгоритмов, которые реализованы в нейронных сетях. Один из таких алгоритмов – это универсальное хранилище всех наших знаний, верований, убеждений, привычек и прочих программ, управляющих нашим поведением. Этот  алгоритм принято называть Подсознанием. Те убеждения, которые мы накапливаем в ходе своей жизни, фактически являются  стандартными программами нашего поведения.

Эти убеждения мы бессознательно делим на бытовые, важные и очень важные для нас. Очень важные убеждения называются «идеализации». У каждого человека имеется несколько таких очень важных для него убеждений, но он обычно и не подозревает об этом. А ваш Рептильный мозг знает об этих ваших убеждениях. И поскольку они очень важны для вас, он организует их охрану и защиту. А как маленький Рептильный мозг, размещенный у вас в затылке, может вас защитить, если кто-то нарушает вашу идеализацию? При нарушении идеализации он считает ситуацию опасной, и меняет уровень вашего возбуждения

То есть у вас возникает какая-то эмоция, призванная защитить то, что очень важно для вас. Это обычно так называемые «эмоции силового давления», а именно: недовольство, раздражение (или возмущение), гнев (или злоба), бешенство

Чем выше уровень опасности – тем выше ваш уровень возбуждения. А зачем все это вам нужно? Чтобы вы могли защитить вашу картинку мира, ваши идеализации. Ребенок принес из школы «неправильную» оценку – ситуация для Рептильного мозга обычно опасная, поэтому вы испытываете раздражение, и с позиции силы выговариваете ребенку. То есть вы его пугаете, и он начинает учиться лучше. Конечно, если вам удалось его напугать. Муж где-то задержался, или принес мало денег, или не хочет выносить мусорное ведро – это очередной повод для вашего раздражения. И так далее, причин для испытания негативных эмоций множество.

Во время переживания подобной эмоции вы с позиции силы пытаетесь исправить ситуацию, и сделать ее такой, какую  вы считаете правильной. Но вот беда – у вашего оппонента в голове имеется такой же Рептильный мозг, который оберегает его. Как только его Рептильный мозг обнаруживает, что на него кто-то напал, он тут же переводит психику в возбужденное состояние – для защиты. И все, теперь вы враг, поэтому слушать вас не надо, а нужно просто дать вам сдачи. И защитить уже свою правоту.

Так примерно развиваются отношения, когда мы пытаемся силой повлиять на поведение другого человека. Или защитить себя и правильность своих действий.

Где случаются конфликтные ситуации

Споры, разногласия, столкновения интересов и мнений – распространенное явление, которое бывает везде, где есть люди. Где часто приходится сталкиваться с подобным поведением?

В школе

Нынче дети ожесточеннее стали, то и дело слышишь про расстрелы, буллинг и притеснения. Нападки на “несогласного” повторяются все чаще. Между детьми в школе конфликтные ситуации случаются чуть ли не каждые 5 минут. Без них никуда: кто-то самореализуется, кто-то доказывает правоту, кто-то завоевывает место под солнцем.

Но не в этом даже суть. Все дело в том, что детей сейчас не учат конструктивно выходить из конфликтных ситуаций

В классе, где случается противостояние, важно объяснять поведение при конфликте, как правильно доказывать свое мнение и воспринимать мнение других людей. Возникают иногда конфликты между учеником и учителем, и это жизнь

Хотя еще лет 30 назад мы и представить себе не могли, чтобы ученик перед взрослым учителем качал свои права. Чтобы противостоять детской жестокости, научить решать конфликты в школе, есть хорошие книги, обучающие, как учить детей разрешать конфликты.

На работе

Часто столкновения мнений происходят между сотрудниками. Специалисты заметили, что особенно сложно разбирать конфликтные ситуации в женском коллективе, где работает хотя бы один мужчина. Так уж устроены мы, женщины, что хотим понравиться противоположному полу даже без каких-то намеков.

На рабочем месте довольно сложно противостоять конфликтам, ведь каждый сам за себя, каждый стремится показать свой профессионализм и умение, проявить ответственность, доказать руководству, что прав. Учитесь работать в команде без ссор.

Конфликтная ситуация на работе

В семье

Это, вообще, отдельная тема, так как любой оперуполномоченный с уверенностью скажет, что большинство преступлений случается на бытовой почве, то есть в семьях. Семейное противостояние с одной стороны ведет к улучшению отношений (если каждый участник настроен на конструктив), с другой – полностью разрушает все кровные связи.

В процессе выяснений отношений жена мужу и наоборот могут наговорить друг другу много лишнего, “покрыть” матом, обидеть. Но это лишь обострит ситуацию. Учитесь не переходить на личности, а выяснять проблему в ситуации.

Часто возникают споры подростка с родителями. Причина этой ситуации банальная, описанная еще Тургеневым в труде “Отцы и дети”, – конфликт поколений. Ссоры с родителями возникают даже в преклонном возрасте, когда “детям” за 60, а родителям уже под 90.

Это основные сферы, где случаются столкновения интересов и мнений. Так что делать, когда оппонент несокрушим, а свое мнение подчинять никому не хочется?

Как выйти из конфликта достойно. Как правильно выходить из конфликтных ситуаций?


Конфликтные ситуации уже давно стали частью нашей повседневной жизни. Накопленные обиды, злоба и возмущение, всегда сопровождающие конфликт, приводят к нездоровой обстановке в определенном окружении и к проблемам с самочувствием.

Поэтому умение мирно и плодотворно выходить из таких ситуаций является незаменимым как на работе, так и в семье. Но прежде всего необходимо разобраться в самой сути конфликта, в причинах его возникновения и в стадиях развития.

Конфликт по сути — это противоборство сторон, которое возникло на основе противостояния интересов, убеждений или взглядов. Очень часто конфликт становится следствием определенных действий или событий, вызвавших негативную реакцию индивида.

Структура конфликтной ситуации очень проста — первой стадией является первичное накопление недовольства вследствие того, что, например, кто-то не услышал вашей просьбы или не выполнил свой долг. Вследствие такого накопления в следующей подобной ситуации весь концентрированный негатив выливается на оппонента. Ваш соперник возвращает его вам, добавляя собственный… В таком случае конфликт будет закончен тогда, когда у одной из сторон иссякнут силы.

Самым простым способом ухода от конфликтных ситуаций является попытка не общаться с раздражающими и саркастическими людьми. Однако данный способ слишком ограничивает наши возможности, особенно карьерные и личные

Поэтому умение разрешать конфликты и предвидеть их возникновения является чрезвычайно важной возможностью

При разрешении конфликта очень важна оценка ваших аргументов и понимание того, нужно ли их использовать. Уступите — и таким образом избежите конфликта. Однако если вы не хотите отступать, лучше всего найти определенные компромиссы, вариантов которых может быть множество. В данном случае главным является желание находить мирное решение проблемы.

Также важно умение спокойно доказывать и аргументировать свои убеждения, отводя эмоции на второй план. Беспристрастное выражение собственных мыслей сделает вас более убедительным

В случае споров по работе лучше думать о том, что вам не нравятся результаты труда коллеги и его отношение, а не он лично.

Однако встречаются ситуации, когда вы понимаете, что позиция, основанная на ложных суждениях вашего оппонента, может принести вред общему делу. В таком случае вам необходимо доказать правильность своей точки зрения с помощью корректных точных аргументов и выиграть спор. Чтобы не расширить сферу спора, попробуйте не оскорблять оппонента, не стоит критиковать его профессионализм и интеллектуальные способности. Нужно говорить тихо, проявлять тактичность и понимание. Когда градус спора снизится, донесите с помощью нескольких твердых фактов свое мнение.

Если вы хотите стать настоящим мастером разрешения споров и конфликтов, попробуйте просчитывать следующие действия оппонентов и таким образом опережать их. Не нужно забывать о главном правиле — ни в коем случае не применяйте физической силы и психологического давления.

Вообще, лучше всего избегать конфликтов. Но если спор возник, доводите свою позицию до привлекательной окраски, забыв о личностях и о предыдущих проблемах.

Пути выхода из спора

Путь 1 . Приспособление.

Способ выхода из спорной ситуации путем уступки и принесения в жертву собственных интересов. В этом случает один из участников конфликта полностью принимает сторону другого. Сознательно выбирать такой путь можно, когда вы принимаете ценность другого и ставите его выше своих собственных интересов.

Путь 2 . Избегание.

Очень схожий с предыдущим вариант решения проблем, но с одним значимым различием. Когда человек приспосабливается, он не отстаивает свои интересы, но при этом выясняет и учитывает интересы оппонента. А в случае ухода нет ни отстаивания собственной позиции, ни учета мнения соперника.

По сути, в этом случае значимый спор происходит только с одной стороны, вторая же – предпочитает просто уйти от трудной темы. Идет полное игнорирование того, что происходит. В таком случае партнер, чьи интересы затронуты, часто чувствует себя не нужным и не важным, а порой и просто игнорируемым.

Уходить от выяснения отношений – мудрое решение, когда это не затрагивает важных аспектов ни для вас, ни для собеседника. В том числе, когда происходит ситуация спора ради самого процесса спора.

Но способ уклонения от конфликтной ситуации совершенно не приемлем, когда есть значимые аспекты для участников. Ведь тогда проблема повисает в воздухе, порой, не решаясь годами, что вызывает накопление раздражения и способно оказывать значительное негативное воздействие на отношения.

Путь 3 . Соперничество.

Путь, когда отстаивается и продавливается собственное мнение в ущерб интересам другого. То, чего желает другой человек в этом случае отодвигается, его аргументы не принимаются, порой создается впечатление, что такой соперничающий в споре партнер просто не способен услышать.

Если один в конфликте занимает соревновательную позицию, а другой – приспособленческую, то решение очевидно и оно явно будет в пользу того, кто склонен отстаивать свое мнение. Гораздо печальнее дело обстоит, когда сталкиваются интересы двух людей, не умеющих или не желающих договариваться. Тогда действительно конфликтная ситуация может быть доведена до ссоры, драки, а то и до разрыва отношений.

Если так случилось, что вы и другой участник оба яростно отстаиваете свои интересы и спорная ситуация грозит перерасти в склоку, важно вовремя остановиться, обратить внимание партнера на то, что вы никак не продвигаетесь в решении вашего вопроса. Возможно, взять паузу и подумать, что можно предложить, чтобы сдвинуться с мертвой точки и решить конфликт

Путь 4. Компромисс.

Компромисс – это соглашение между участниками конфликта, достигнутое путем взаимных уступок. Здесь оба человека слышат друг друга, пытаются учитывать мнения, готовы частичны поступиться своими интересами. Казалось бы самый удачный выход из любого трудного положения. Он снимает напряжение и порой позволяет найти лучшее из возможных в данных обстоятельствах решение. Но не все так просто.

Дело в том, что в этом случае нет тех, кто был бы полностью доволен итогами переговоров и очень часто вроде бы решенный вопрос вновь выносится на обсуждение. Такой сглаженный конфликт может вспыхнуть с новой силой в самое неподходящее время.

Иногда компромисс все же способен исчерпать существующий конфликт. Например, когда взаимная уступка спорящих становится этапом на пути к созданию соглашения, которое будет достигнуто позднее. Либо когда компромисс используется как пауза, и в это время обстоятельства меняются, актуальность проблемы уходит.

Список литературы

  1. Шейнов В.П. Как управлять другими. Как управлять собой: Искусство менеджера. – 2-е изд., доп. – Минск: Амалфея, 1997. – 348с.
  2. Фомин Ю.А. Психология делового общения. – Минск: Амалфея, 2000. – 290с.
  3. Игебаева Ф.А. Современный руководитель АПК: каким он должен быть (на примере Республики Башкортостан) // Аграрный вестник Урала. Всероссийский научный аграрный журнал, 2014, № 6 (124), С.105 – 108.
  4. Игебаева Ф.А. Нравственность как ценностное выражение управленческой деятельности. В сборнике: Образование без границ — 2014. Materiały X międzynarodowej naukowi-praktycznej konferencji. 2014.- С. 88-90.
  5. Назаров Т.З. Социальная самоидентификация представителей малого бизнеса. автореферат диссертации на соискание ученой степени кандидата социологических наук / Уфимский государственный авиационно-технический университет. Уфа, 2005.
  6. Игебаева Ф.А. Практикум по социологии: /Ф.А. Игебаева. – Уфа: Башкирский ГАУ, 2012. – 128с.
  7. Игебаева Ф.А. Предупреждение конфликтов – одна из основных функций руководителя // Наука и цивилизация Международная конференция. 07-15 марта 2016 г. – Volume 10. Psychologia i socjologia/ Politologija. Przemysl. Nauka i studia. – С.96 – 97.
  8. Панкратов В.Н. Манипуляции в общении и их нейтрализация. – М.: Изд-во Института Психотерапии, 2000. – 278с.

Причины выяснения отношений

Чтобы лучше разобраться в проблеме конфликтов, сначала рассмотрим их причины:

1) Недостаточность ресурсов. Самый простой пример: семья собирала определенную сумму, и теперь Она хочет потратить их на посудомоечную машину, а Он — на новый компьютер.

2) Взаимозависимость задач. Конфликты такого типа возникают, когда несколько людей работают над одной задачей и не довольны эффективностью своих коллег.

3) Несовпадения средств достижения цели иногда относят к разновидности предыдущей группе конфликтов. Например, для решения проблемы повышения эффективности труда разные менеджеры могут предложить много методов, а претворять в жизнь придется только 1-2. Или двое друзей хотят развеяться, но для одного это — пойти в клуб до утра, а для второго — посмотреть классный фильм и выспаться до завтра.

4) Несовпадение целей. Распространенная причина конфликтов не только между отдельными людьми, а и между разными группами или между лицом и группой.

5) Недостаточность информации, ее неполная или неточная передача. Есть в психологии задачка о двух сестрах, которые поругались из-за апельсина, который был очень нужен обоим. Они бы даже подрались, но решили пойти к мудрецу, которому удалось выяснить, что одной из них был нужен апельсиновый сок, а второй — цедра из апельсиновой кожуры. Они удачно поделились, но сколько бы времени могли сэкономить, если бы выяснили это в самом начале!

6) Отличие психологических особенностей разных людей (темперамент, характер, привычки). Такие конфликты, конечно, возникают при совместной деятельности или проживании. Наличие конфликтных ситуаций не всегда приводит к конфликту, все зависит от нашего умения защищать свои права без включения в ‘психологическую драку’.

Как избежать конфликта

Если столкновение отражает разные точки зрения в рамках производственного процесса, не обязательно избегать его. Подобные конфликтные ситуации проходят корректно, а главное – помогают добиться лучших рабочих результатов.

Однако, если вы сталкиваетесь с попыткой превратить локальную стычку в настоящий бытовой скандал, то воздержитесь от «грязной игры». Общение с откровенными агрессорами подрывает вашу эмоциональную и психологическую стабильность. Это негативно отразится на работе. В такой ситуации имеет смысл:

1. Промолчать 


Отличный способ свернуть любую начавшуюся ссору. В этом случае вы не избегаете проблемы, а удерживаете ситуацию в рабочих рамках. Не показывайте, что слова зачинщика обидели вас. Не отвечайте оскорблениями на оскорбления. Любая эмоциональная реакция здесь (будь то защита или агрессия в адрес манипулятора) – это уже проигрыш.

2. Перенести обсуждение болезненной темы

Альтернативный вариант сохранения собственных нервов – не уклониться от ссоры, а отодвинуть её. Предложите поговорить позже под предлогом своей неготовности к обсуждению. Во-первых, вы выиграете время на осмысление ситуации, а во-вторых, страсти в голове и сердце вашего собеседника поутихнут.

3. Сменить направление разговора

Когда вы чувствуете провокации со стороны визави, вспомните, на какой рабочий результат вы ориентируетесь. Сосредоточьтесь не на оскорблениях, а на конкретных трудовых задачах. Переведите беседу в конструктивное русло, игнорируя попытки поддеть вас.

Если обсудить конкретную ситуацию не получается, сместите акцент на другую рабочую задачу. Кроме того, можно сгладить острый угол, переведя всё в безболезненную милую шутку.

4. Отказаться от отстаивания своей точки зрения

Когда конфликт вызван не принципиальными разногласиями, сделайте первый шаг и пойдите на уступки. Помните, что иногда худой мир лучше доброй ссоры. Соглашаясь на компромисс или позволяя человеку выиграть, вы никак не унижаете себя, а проявляете профессиональную гибкость. Также избежать конфликтной ситуации помогают правила этики и элементарное уважение. Чем меньше вы критикуете человека за спиной и сплетничаете, тем меньше шансов на возникновение ссоры. По этой же причине откажитесь от фамильярного общения и соблюдайте границы чужого пространства.

Если вы заметили, что в вас накапливается недовольство по какому-то рабочему вопросу, обсудите проблему с начальством, чтобы раздражение не переросло в крупный конфликт. Наконец, имейте в виду, что многие деловые ссоры связаны с ненадлежащим исполнением обязанностей, поэтому стремитесь быть ответственным и добросовестным работником.

Стратегии разрешения конфликта в психологии

Любая стратегия поведения в конфликте основывается на таких факторах как:

  • особенности личности;
  • степень нанесенного ущерба;
  • статус оппонента и наличие у него нужных ресурсов;
  • результат, к которому может привести конфликт;
  • значимость решаемого вопроса;
  • длительность конфликтной ситуации и т.д.

Основными стратегиями поведения в конфликте являются:

  • соперничество (конкуренция);
  • компромисс;
  • сотрудничество;
  • избегание;
  • приспособление.

Эти линии поведения были выведены психологом Томасом Киллменом. Дадим краткую характеристику каждой из них.

Соперничество – это навязывание оппоненту своей точки зрения на проблему. Компромисс, напротив, заключается в желании пойти на уступки и отказаться от части требований, которые выдвигались ранее.

А вот для стратегии поведения сотрудничества в конфликте свойственно конструктивное обсуждение вопроса. При этом оппонент рассматривается не как противник, а как союзник.

При избегании человек уходит от конфликта при минимуме затрат, но при этом остается при своем мнении. В результате оппонент также прекращает попытки доказать свою точку зрения. В свою очередь, стратегия поведения в конфликте приспособление характеризуется как полная сдача своих позиций.

Обычно при наступлении конфликтной ситуации применяется несколько вариантов построения диалога.

Однако довольно часто стороны начинают соперничать друг с другом, что мешает в построении конструктивного диалога. Рассмотрим подробнее, в чем разница между соперничеством и сотрудничеством, а также расскажем о возможности предупреждения конфликта.

Уйти от конфликта, как. 10 способов выйти из конфликта победителем

  1. Если вы хотите выйти из конфликта победителем, то не начинайте свою речь к оппоненту со словами «Я давно хотел сказать тебе…» Такое высказывание вызывает напряженность и взволнованность, что не совсем благоприятно для начала диалога.
  2. Чтобы достойно выйти из конфликта- исключите такие слова как «Всегда» и «Никогда» Эти слова обобщают ситуацию и отношения вообще. Ваша конфликтная ситуация — это конкретный случай, который вы и должны обсуждать с оппонентом. Прошлые промахи не вспоминаются, если вы хотите прийти к компромиссу и тем самым выйти из конфликта победителем.

3. Никогда не сравнивайте поведение своего оппонента с другими людьми. Такие фразы как: «Вот Вася бы так не поступил бы…»  — унижают. Это правили справедливо и для того, чтобы достойно выйти из конфликта, и также по отношению к тому, чтобы в конфликты не попадать

4.  Чтобы выйти из конфликта победителем не приписывайте своему собеседнику того, что он не говорил

Это важно, когда вы хотите выйти из конфликта победителем и достойно выглядеть в глазах оппонента. Контролируйте себя и свои слова, особенно когда вы разгневаны

Это очень непростая задача, но если стараться, то у вас будет получаться следить за собой.   Как контролировать свои эмоции? 

5. Не концентрируйтесь на личности соперника

Чтобы достойно выйти из конфликта лучше активизируйте свое внимание на проблемах, и вариантах ее решения. Если вашей целью действительно будет разрешение конфликтной ситуации, а не месть вашему оппоненту, или вымещение обид, и т

п. то, эмоции в сторону, и начинайте рационально мыслить для того, чтобы выйти из конфликта победителем. Мудрое поведение в конфликте

6. Не говорите только о своих проблемах и не высказывайте претензии. В первую очередь дайте возможность вашему партнеру высказаться, а вы его внимательно выслушайте. Тогда у вас будет больше информации, и вы сможете выстроить свои аргументы. Это грамотная стратегия, которая позволит вам выйти из конфликта победителем.

7. Не спешите делать выводы особенно за партнёра. Выдерживайте психологическую паузу, это может снять эмоциональное напряжение. И тем самым решить ситуацию быстро и конструктивно.

Стадии влюбленности девушки

Давайте немного разберемся в том, как зарождаются и протекают чувства. Психологи выделяют три степени влюбленности, предшествующей началу отношений. Это увлечённость, симпатия и влюбленность.

  • Увлечение (вспышка) – это самый короткий импульс, вызывающий поверхностные чувства на основе внешнего вида человека. Увлеченная девушка испытывает страсть «с первого взгляда». По сути, объектом увлеченности может стать любой встречный по пути на работу.
  • Симпатия (осознание) – если увлеченности удалось задержаться в душе девушки или обстоятельства позволили девушке и парню общаться на постоянной основе, она перерастает в симпатию. Это тот самый период, когда девушка осознает и принимает свои чувства, начинает испытывать эйфорию или тех пресловутых бабочек в животе. Она уже ощущает душевную близость, желание быть рядом, идеализирует мужчину, но пока еще не думает ни о чём серьёзном.
  • Влюбленность – это третья стадия, подразумевающая готовность к началу серьезных отношений. На этой стадии девушка задумывается о будущем с конкретным человеком, испытывает желание дарить мужчине больше, чем желание получать, большой упор делает на внутренние качества мужчины. Как правило, возникает после проявления мужчиной взаимного интереса3.

Длительность этих этапов у каждой девушки разная, и проявления могут отличаться. Но, сопоставив имеющиеся признаки, вы сможете определить стадию влюбленности в вас девушки в каждом конкретном случае.

Рекомендации по разрешению конфликтов в любовных отношениях:

Старайтесь разрешать конфликты на первом этапе, когда вы еще спокойны и испытываете легкое недовольство ситуацией. Если вы понимаете, что конфликт нарастает. И вы начинаете вести себя агрессивно и воевать с партнером, то остановитесь. И на какое-то время сделайте паузу в вашем общении. В таком состоянии очень мало вероятности разрешить конфликт эффективным способом. С любимым человеком используйте такие стили разрешения конфликтов, как сотрудничество и компромисс. В конфликтах с партнером старайтесь не любой ценой выиграть, победить его. А старайтесь именно разрешить ту проблему в ваших отношениях, из-за которой возник конфликт. Учитесь разрешать конфликты, сотрудничая с партнером, а не конкурируя с ним. Ищите такое решение, при котором вы оба будете «победителями» в этой ситуации. Старайтесь вести себя в конфликте с позиции партнерства, равенства. Где вы два взрослых человека. Не занимайте позицию сверху, как будто вы умнее и выше своего партнера. Не воспитывайте его, не занимайте роль родителя. При этом, сами старайтесь «не сваливаться» в позицию ребенка. Иначе есть риск усложнить вашу конфликтную ситуацию различными «переносами». То есть, появится риск, что вы привнесете с партнером в вашу ситуацию еще и свои неприятные чувства. Которые у вас остались невыраженными по отношению к родителям. Не ищите виноватого в вашем конфликте. А лучше признавайте свои ошибки, которые вы совершили по отношению к своему партнеру (если такое было). Извиняйтесь перед ним, если вам есть за что извиниться. Обычно искреннее раскаяние одного человека снижает некоторую враждебность и защиту со стороны другого. Если ваш конфликт завершится. Но проблема, из-за которой возник конфликт, так и не разрешится. То, скорее всего, это приведет вас к повторению похожего конфликта. Поэтому нет смысла в попытках, как можно быстрее прекратить конфликт. Важнее действительно решить проблему в ваших отношениях. Некоторая легкая степень неудовлетворенности и напряжения нормальна для любых отношений. Но если такой неудовлетворенности очень много, и конфликты между вами случаются часто. То вероятно, что вы с партнером друг другу не подходите

Важно с одной стороны, не ожидать от отношений, что они будут идеальными. Но и не терпеть такие отношения, которые вас разрушают больше, чем питают.


С этим читают